Hoe schrijf je een mannengesprek? (Tip voor vrouwen)

hoe schrijf je een mannengesprek, oude foto van twee mannen met armen om schouders

Een mannengesprek.
Een écht mannengesprek.
Zo’n gesprek waar vrouwen kwaad om worden. Dat wil ik schrijven.

Maar hoe?

Ik kuch. Hij Die Niet Genoemd Wil Worden kijkt op van de krant.
‘Zeg, ik moet een stukje schrijven. Reclame. Met échte mannentaal.’
‘O, nee.’ zegt hij. ‘Daar doe ik niet aan mee. Daar hebben vrouwen níks mee te maken.’

Dan verzin ik het zelf wel

Het gaat, bedenk ik, over twee advocaten op de Zuidas. In de kroeg.

Dit lijkt me wel wat mannen zeggen:

‘Die wil wat van je.’ Cees knikt naar de blonde serveerster, die net een extra knoopje van haar bloes heeft losgemaakt.
Diederik schudt zijn hoofd. ‘Carla is veel knapper, lul. Wat moet ik met zo’n grietje?’

Ik stuur het aan vriend A.

Is dit geloofwaardige mannen-talk?

A. mailt terug:

Mwah. Eerlijk? Het is een beetje vrouwonvriendelijk, maar als we een paar bier op hebben zeggen we meer iets als:

‘En dat dan?’ Cees knikt naar de blonde serveerster, die net een extra knoopje van haar bloes heeft losgemaakt. ‘Is dat niks?’

Dat. Zo simpel kan het zijn. Briljant.
Ik laat het lezen aan vriendin B.

B:

Haha. Maar het kan viezer.

Ik dring aan bij A. Kan het viezer?

​​Diederik haalt z’n schouders op. ‘Geen tieten. Dan kan ik het net zo goed thuis doen.’​

Echt?

Ik mail voor de zekerheid vriend C.

C., kijk je even mee? Wat zeggen mannen onderling? Alles wat niet echt klinkt verbeteren, okee?

C.:

Oe! Ik ga ernaar kijken.
Maar eerst neuken.

Zucht.
Vriend D. dan.

D, ik ben bezig met een mannengesprek. Zeggen jullie dat echt? Dan kan ik het net zo goed thuis doen?
Je zeikt je eigen vrouw nooit af. En áls we dat doen, dan gaat het nooit over tieten, wel over leuke dingen doen.

Ik haal opgelucht adem.

Misschien zo:

Diederik schudt zijn hoofd. Wat moet ik met zo’n grietje? Bovendien, ik kan zoiets niet geheim houden. Been there, done that.’

Inderdaad. Veel geloofwaardiger. D. is goed.
Volgende zin.

Oldtimer Saab 96, bij blog over hoe je een mannengesprek schrijft

Saab 96

‘Okee. Een nieuwe auto?’
Diederik zucht. ’Vroeger droomde ik van een Saab 96. Mooi man. Van 1960. Had maar drie versnellingen.’ Hij draait de Merlot rond in zijn glas. ‘Maar ja, ach. Auto’s. Ik weet het niet.’

A.?

Merlot? Niet erg mannelijk. Leffe Tripel of zo.
Cees denkt na. ‘Neem een sabbatical.’
‘Neem een sabbatical, kerel.’
Neem een sabbatical, kerel. Ga met Carla en de meiden een half jaar naar de VS. Huur een camper.’
Diederik kijkt hem lang aan. ‘Cees. Ik heb gewoon alles al gedaan.’
‘Diederik, je bent acht-en-dertig. Coke?’
‘Yep.’
‘Safari?’
‘2012.’
‘Lekkere wijven?’
Kerels vragen niet aan elkaar of ze het wel eens met lekkere wijven gedaan hebben. Maar – in die categorie – of ze wel eens naar de hoeren zijn geweest of aan SM hebben gedaan.
You asked.
SM. Really?
Je hebt het niet van mij, hè.
‘Hoeren?’
‘Helemaal klaar mee.’
‘Lul.’
‘Ik zit je niet te dollen,’ zegt Diederik.
‘Hoeren?’
‘Hou op, man. Ik heb elk sophuis in Amsterdam al van binnen gezien.’

Tsss. Een sophuis? D.?

Haha, tja, wel ranzig ja. Volgens mij praten juristen niet zo met elkaar. Stratenmakers wel.

Er moet een jurist bij. E., dan. Al is die bijna aan zijn pensioen toe.

E., praten juristen zo?

Het is wel een speciaal soort mannen dat hier aan het woord komt. Nou, vooruit dan maar, daar gaat ‘ie.

‘Neem dan een sabbatical, kerel.’ Dat klinkt niet plat genoeg. Wat denk je van: ‘Pik, neem dan een sabbatical.’

Ik heb nog nooit meegemaakt dat een man toegaf een hoerenloper te zijn.
Gedver vind ik realistischer.

Kun je hier wat mee?

‘Hoeren?’
‘Getver.’
‘Lul.’
‘Ik zit je niet te dollen,’ zegt Diederik.
‘Costa Rica? Daar waren jullie toch zo enthousiast over? Vakantiehuis?’
‘Het onderhoud. Doe me een lol, zeg.’
Cees haalt zijn schouders op. ’Een nieuwe baan dan?’
‘Ik ben nét partner.’
‘Goddorie. Er moet toch íets zijn waar jij je tanden in kan zetten.
Kerels zeggen geen goddorie (tenminste niet als ze het een paar zinnen daarvoor over lekkere wijven hebben gehad).
Wat zeggen ze dan?
​Tering. Jezus. Godverdomme.
‘Godverdomme. Er moet toch íets zijn waar jij je tanden in kan zetten. Promoveren?’
‘Er zijn zat gepromoveerde juristen. Bovendien, dan moet ik weer zo’n gortdroge verhandeling schrijven. Als ik érgens op afknap.’

Een gortdroge verhandeling. Zeggen dertigers dat nog?
Damn. Er moet een jongere jurist bij. Ik ken er één. Een vrouw.

F.?

Die coke doet het goed. Misschien liever het Burning Man festival dan een safari?

Diederik kan zeker, maar Cees niet. Ik zou Laurens zeggen, of Roderick.

En nog iets: advocaten hebben er een hekel aan als je ze juristen noemt.


Phew.
We zijn d’r.

‘En dat dan?’ Laurens knikt naar de blonde serveerster, die een extra knoopje van haar bloes heeft losgemaakt.
Diederik schudt zijn hoofd. ‘Geen tieten. Bovendien, ik kan zoiets niet geheim houden. Been there, done that.’
‘Okee. Okee. Een nieuwe auto?
Diederik zucht. ’Vroeger droomde ik van een Saab 96. Mooi man. Van 1960. Heeft drie versnellingen.’ Hij draait de Leffe Tripel rond in zijn glas. ‘Maar ja, ach. Auto’s. Ik weet het niet.’
Laurens denkt na. ‘Costa Rica vonden jullie toch geweldig? Vakantiehuis?’
‘Het onderhoud. Doe me een lol, zeg.’
‘Neem dan een sabbatical, pik. Ga een jaar naar de VS.’
Diederik kijkt hem aan. ‘Laurens. Ik heb gewoon alles al gedaan.’
‘Gast, je bent acht-en-dertig. Coke?’
‘Yep.’
‘Burning Man?’
‘2012.’
‘Hoeren?’
‘Getver.’
‘Lul.’
‘Ik zit je niet te dollen,’ zegt Diederik.
Laurens haalt zijn schouders op. ’Een nieuwe baan dan?’
‘Ik ben nét partner, man.’
‘Godverdomme. Er moet toch íets zijn waar jij je tanden in kan zetten. Promoveren?’
‘Er zijn zat gepromoveerde advocaten. Bovendien, dan moet ik zo’n droge verhandeling schrijven. Als ik érgens op afknap.’
‘Verdomd. Ik heb het. Die cursus Karakter & Dialoog van Kitty Kilian.’
Diederik knijpt zijn ogen dicht. ’Nú ga je te ver, Laurens.’

Dat je niet denkt dat wij die stukjes zomaar even op papier kwakken.

comments die zin hebben

Karakter & Dialoog: 5-23 juni

Save

Save

Save

72 reacties op “Hoe schrijf je een mannengesprek? (Tip voor vrouwen)

  1. Weer erg gelachen. Heerlijk. Maar een Leffe draai je toch niet rond in je glas.
    ‘Hij neemt een flinke slok van zijn Leffe tripel en veegt met een nonchalant gebaar het schuim uit z’n snor.’

  2. Zeg, pik, heb jij nog iets onder de kurk? Hoor ik regelmatig van mijn gedateerde juristenvriendjes. Kan zomaar een merlot zijn…

    Blijft behelpen, dat gebral van die mannen. Doe mij maar gewoon vriendinnen. Geen speld tussen te krijgen.

     

  3. Prachtig.
    Maar net de laatste zin maakt het sleazy sales. Is gewoon ongeloofwaardig. Zie ik al voor de tweede keer.

    In mijn ogen verpest dit het. Voelt gewoon als een slechte reclame. Is ook niet des kitty’s. Volgens mij zou een los stukje erna op jouw manier geschreven het beter maken. Bedoel dus niet dat je niet mag verwijzen naar de cursus.

    • Je ziet het voor de derde keer, want vorig jaar heb ik twee stukjes geschreven die ook eindigen met dat iemand geschokt is over het feit dat zijn gesprekspartner die cursus aanraadt. Het is een geintje. Ik hoor het graag als iedereen het met jou eens is, dan zit ik er helemaal naast.

      • Ik vind het geintje leuk. Maar ze drinken geen Leffe aan de Zuidas. Wijn is voor thuis of voor bij de zakenlunch. Na werktijd doen ze een biertje (vaasje) in de bar onder het WTC.

      • Je legt de lat wel hoog: iedereen.

        Maar je zegt het zelf. Is al de derde keer. Grappen worden in herhaling niet leuker toch.

        Is ook dat ik denk dat jij van alle mensen geen salesposts zou schrijven.
        I rest my case ;-)

        • Hier thuis zijn de mannen het met je eens, Gerard. Als dat een troost is. Ik zal er eens over denken, misschien is het minder grappig dan ik vermoed. Het ging me hier vooral om de discussie over al die subtiele dingen. Het reclamestukje was alleen maar de aanleiding, na al die grappige commentaren dacht ik: te zonde om niet aan elkaar te plakken.

          Je kent mij: als ik iets niet wil zijn is het sleazy. Ik heb net mijn popup weggehaald en er een notification bar voor teruggezet, maar die ergert me ook behoorlijk, die moet toch minstens inklapbaar worden. Qua sleazy.

          Dank voor je comments! Ik waardeer kritiek enorm, ook al sputter ik soms even tegen. Het komt binnen!

        • Jemig Gerard, máákt ze ‘s een keer reclame, is het wéér niet goed ;-)

          Maar even serieus, my 5 cents: ik vind ‘m mooi rond. Het hele proces laten zien van hoe je karakter en dialoog neerzet, in een goeie, vermakelijke post (waar duidelijk veel tijd in is gestopt), en dan aan het einde een minieme verwijzing naar de training waar je dat zelf kunt leren: ik vind dat niet sleazy, da’s eigenlijk gewoon show & tell. Jij sluit al jouw blogs toch ook af met een “Vragen? Mail ons / bel ons?”

          Wat betreft het herhalen: ‘t is een kapstokje, een themaatje. Ik vind dat als copywriter dan wel weer leuk.

          PS: ‘t is niet om een discussie op te starten hoor, maar dan heeft Kitty meerdere meningen.

          PPS: @Kitty, maar die notification bar: doet ie het beter of slechter dan de scroll up?

          • Ja, een kapstokje, inderdaad. Een serietje. Dat werkt lekker voor jezelf. Maar als het veel mensen ergert is het niet goed. In elk geval begrijp ik dat niet iedereen het ergerniswekkend vindt, dus ik laat het evenzo.

            De notification bar: even checken… ik heb hem pas een paar dagen, dus de aantallen zijn nog klein. Maar hij presteert slechter, tot mijn verbazing, dan de slide-up. Nou heb ik ook mijn homepage tijdelijk verwijderd omdat ik na wil denken over een nieuwe. Dus veel veranderingen tegelijk.

            Als hij slechter blijft presteren zet ik de andere weer aan. Maar de conversie is sowieso slecht, vind ik, van allebei: maar 1%. Normaal is 3. Komt allemaal door die post van Gill Andrews over pop-ups.

  4. Jippie! Deze krijg ik wel weer door! Heb mailadressen bij provider verwijderd en weer ingevoerd en hij doet het weer….computers….🙄

    Leuk stuk! Mijn zaterdag is goed begonnen.

  5. Heel gaaf blog. Wat knap weer. Sluit me aan bij Gerard Bakker. Ik zou in de laatste alinea zetten: ‘Verdomd, ik heb het. Ik ga schrijven.’

    Period. En dan eronder> Masterclass Karakter & Dialoog: 5-23 juni. Alleen voor professionele schrijvers.

    Dat is volgens mij genoeg.

    PS zo’n zin in juni

  6. Geweldig stuk. Dat geworstel met woorden is precies wat je als cursist doet tijdens jouw cursus Karakter en Dialoog. Je bent dus gewaarschuwd als je mee wilt doen. ;-)

    En nu zit ik de rest van de dag te dubben wie van jouw vrienden en vriendinnen A t/m F zijn.

    A kan ik raden, net als B.
    C weet ik zeker.

    Nu de rest nog.

  7. “Dat je niet denkt dat wij die stukjes zomaar even op papier kwakken.”

    Wat een briljante laatste zin van deze weergaloze blog. Als een veel te ‘wollig’ schrijver kan ik zo jaloers zijn op dit soort zinnen. Waarom kom ik daar nou nooit op?! Verdomme, Kilian, wat een geweldig verhaal. Nu nog iets anders bedenken voor die “Man die niet genoemd wil worden”, want dat is al eens eerder gedaan.

    • Gaat het ergeren? Ik zal eens vragen aan HDNGWW of hij voortaan wel genoemd wil worden. In elk geval niet bij naam – dus dan wordt het mijn man.

      Ieks. We zijn wel getrouwd, maar het voelt zo helemaal niet als meneer en mevrouw Getrouwd.

      Huisgenoot P., Mijn lief, Mijn verloofde… het valt niet mee iets te bedenken dat leesbaar blijft. Ik denk er over.

      Thanks voor je comment.

  8. Ik wist het natuurlijk al, maar na het lezen van deze interessante en amusante blog weet ik het helemaal zeker: ik ben geen man bij wie je ook maar iets van deze soort info (of is het dit soort?) had kunnen vinden.

    Leuk om te lezen hoe je karakters en dialogen kunt maken.

    En wat zijn mannen toch aparte wezens. Geen wonder dat wereldwijd 95% van alle criminaliteit door hen gepleegd wordt.

  9. Ik vind het niet erg hoor die verkoopzin aan het eind. En deze zin is prachtig: “Dat je niet denkt dat wij die stukjes zomaar even op papier kwakken.”

    Jullie gaan vast heel veel plezier hebben op deze cursus!

  10. Hahaha. I simply had to see what all the colorful boxes were for! So I let Google translate this page and was laughing loud at the end.

    I don’t find the end salesy, because you are not trying to make it sound realistic. It’s obviously a joke, and it made me laugh because I didn’t see it coming :D

    I also think it takes guts to put this in your post, exactly because it might be seen as salesy. So to me, it says, “I have 100% confidence in the awesomeness of my course, and I’m not afraid to say it out loud.”

    I find it cool, but I may be bias here, because I like you ;P

  11. Ik denk dat er aan het eind gezegd kan worden:

    “Als je alles al gedaan en meegemaakt hebt, kun je het alleen nog maar opschrijven.
    En als je een beetje krachtig schrijft. Voor je het weet zit je dan bij Tan, Pauw ofzo. Katsing!”

    En bier giet je in een keer naar binnnen, een beetje man.. de rest zijn aanstellers

    • Nee, vind ik toch niet (einde). Ik schreef het al bij Wilma: ik denk niet dat het een oplossing voor een midlife crisis is als iemand tegen je zegt: ga jij maar eens lekker freewriten, jongen;-)

  12. Wat een genot: al die kleuren.
    Regenboogblog.
    En dat strakke uitlijnen,
    blokje, na blokje. Dat zit gebeiteld in mijn hoofd nu.
    En dan die ruimte voor al die A, B’s en D’s.
    Met hun inbreng over mannenpraat.
    Mooi dat wit ertussen.

    DE tekst:
    Dat kan je niet uitleggen, dat is gewoon lekker.
    De enige cliffhanger die ik nu nog heb is die pop-up.

    • I hear you, Odette. Dank je voor het testen van die opmaakcursus die nog steeds niet af is ;-) Wat bedoel je met de popup? Liever een popup dan een notification bar – die blauwe van deze week?

  13. Reclametekst of niet; het zou wat. Ik vind het gewoon machtig interessant om dat proces van inleven, neerzetten, slijpen, slopen, herbouwen en er dan écht vanaf blijven (yeah, right) eens een keertje bij een ander te zien. PS: ik zou in het midden laten wat de heren drinken, om alle hierboven genoemde redenen. In plaats daarvan: Hij kijkt peinzend in zijn glas. Of zoiets.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *