Hoe schrijf je een mannengesprek? (Tip voor vrouwen)

hoe schrijf je een mannengesprek, oude foto van twee mannen met armen om schouders

Een mannengesprek.
Een écht mannengesprek.
Zo’n gesprek waar vrouwen kwaad om worden. Dat wil ik schrijven.

Maar hoe?

Ik kuch. Hij Die Niet Genoemd Wil Worden kijkt op van de krant.
‘Zeg, ik moet een stukje schrijven. Reclame. Met échte mannentaal.’
‘O, nee.’ zegt hij. ‘Daar doe ik niet aan mee. Daar hebben vrouwen níks mee te maken.’

Dan verzin ik het zelf wel

Het gaat, bedenk ik, over twee advocaten op de Zuidas. In de kroeg.

Dit lijkt me wel wat mannen zeggen:

‘Die wil wat van je.’ Cees knikt naar de blonde serveerster, die net een extra knoopje van haar bloes heeft losgemaakt.
Diederik schudt zijn hoofd. ‘Carla is veel knapper, lul. Wat moet ik met zo’n grietje?’

Ik stuur het aan vriend A.

Is dit geloofwaardige mannen-talk?

A. mailt terug:

Mwah. Eerlijk? Het is een beetje vrouwonvriendelijk, maar als we een paar bier op hebben zeggen we meer iets als:

‘En dat dan?’ Cees knikt naar de blonde serveerster, die net een extra knoopje van haar bloes heeft losgemaakt. ‘Is dat niks?’

Dat. Zo simpel kan het zijn. Briljant.
Ik laat het lezen aan vriendin B.

B:

Haha. Maar het kan viezer.

Ik dring aan bij A. Kan het viezer?

​​Diederik haalt z’n schouders op. ‘Geen tieten. Dan kan ik het net zo goed thuis doen.’​

Echt?

Ik mail voor de zekerheid vriend C.

C., kijk je even mee? Wat zeggen mannen onderling? Alles wat niet echt klinkt verbeteren, okee?

C.:

Oe! Ik ga ernaar kijken.
Maar eerst neuken.

Zucht.
Vriend D. dan.

D, ik ben bezig met een mannengesprek. Zeggen jullie dat echt? Dan kan ik het net zo goed thuis doen?
Je zeikt je eigen vrouw nooit af. En áls we dat doen, dan gaat het nooit over tieten, wel over leuke dingen doen.

Ik haal opgelucht adem.

Misschien zo:

Diederik schudt zijn hoofd. Wat moet ik met zo’n grietje? Bovendien, ik kan zoiets niet geheim houden. Been there, done that.’

Inderdaad. Veel geloofwaardiger. D. is goed.
Volgende zin.

Oldtimer Saab 96, bij blog over hoe je een mannengesprek schrijft

Saab 96

‘Okee. Een nieuwe auto?’
Diederik zucht. ’Vroeger droomde ik van een Saab 96. Mooi man. Van 1960. Had maar drie versnellingen.’ Hij draait de Merlot rond in zijn glas. ‘Maar ja, ach. Auto’s. Ik weet het niet.’

A.?

Merlot? Niet erg mannelijk. Leffe Tripel of zo.
Cees denkt na. ‘Neem een sabbatical.’
‘Neem een sabbatical, kerel.’
Neem een sabbatical, kerel. Ga met Carla en de meiden een half jaar naar de VS. Huur een camper.’
Diederik kijkt hem lang aan. ‘Cees. Ik heb gewoon alles al gedaan.’
‘Diederik, je bent acht-en-dertig. Coke?’
‘Yep.’
‘Safari?’
‘2012.’
‘Lekkere wijven?’
Kerels vragen niet aan elkaar of ze het wel eens met lekkere wijven gedaan hebben. Maar – in die categorie – of ze wel eens naar de hoeren zijn geweest of aan SM hebben gedaan.
You asked.
SM. Really?
Je hebt het niet van mij, hè.
‘Hoeren?’
‘Helemaal klaar mee.’
‘Lul.’
‘Ik zit je niet te dollen,’ zegt Diederik.
‘Hoeren?’
‘Hou op, man. Ik heb elk sophuis in Amsterdam al van binnen gezien.’

Tsss. Een sophuis? D.?

Haha, tja, wel ranzig ja. Volgens mij praten juristen niet zo met elkaar. Stratenmakers wel.

Er moet een jurist bij. E., dan. Al is die bijna aan zijn pensioen toe.

E., praten juristen zo?

Het is wel een speciaal soort mannen dat hier aan het woord komt. Nou, vooruit dan maar, daar gaat ‘ie.

‘Neem dan een sabbatical, kerel.’ Dat klinkt niet plat genoeg. Wat denk je van: ‘Pik, neem dan een sabbatical.’

Ik heb nog nooit meegemaakt dat een man toegaf een hoerenloper te zijn.
Gedver vind ik realistischer.

Kun je hier wat mee?

‘Hoeren?’
‘Getver.’
‘Lul.’
‘Ik zit je niet te dollen,’ zegt Diederik.
‘Costa Rica? Daar waren jullie toch zo enthousiast over? Vakantiehuis?’
‘Het onderhoud. Doe me een lol, zeg.’
Cees haalt zijn schouders op. ’Een nieuwe baan dan?’
‘Ik ben nét partner.’
‘Goddorie. Er moet toch íets zijn waar jij je tanden in kan zetten.
Kerels zeggen geen goddorie (tenminste niet als ze het een paar zinnen daarvoor over lekkere wijven hebben gehad).
Wat zeggen ze dan?
​Tering. Jezus. Godverdomme.
‘Godverdomme. Er moet toch íets zijn waar jij je tanden in kan zetten. Promoveren?’
‘Er zijn zat gepromoveerde juristen. Bovendien, dan moet ik weer zo’n gortdroge verhandeling schrijven. Als ik érgens op afknap.’

Een gortdroge verhandeling. Zeggen dertigers dat nog?
Damn. Er moet een jongere jurist bij. Ik ken er één. Een vrouw.

F.?

Die coke doet het goed. Misschien liever het Burning Man festival dan een safari?

Diederik kan zeker, maar Cees niet. Ik zou Laurens zeggen, of Roderick.

En nog iets: advocaten hebben er een hekel aan als je ze juristen noemt.


Phew.
We zijn d’r.

‘En dat dan?’ Laurens knikt naar de blonde serveerster, die een extra knoopje van haar bloes heeft losgemaakt.
Diederik schudt zijn hoofd. ‘Geen tieten. Bovendien, ik kan zoiets niet geheim houden. Been there, done that.’
‘Okee. Okee. Een nieuwe auto?
Diederik zucht. ’Vroeger droomde ik van een Saab 96. Mooi man. Van 1960. Heeft drie versnellingen.’ Hij draait de Leffe Tripel rond in zijn glas. ‘Maar ja, ach. Auto’s. Ik weet het niet.’
Laurens denkt na. ‘Costa Rica vonden jullie toch geweldig? Vakantiehuis?’
‘Het onderhoud. Doe me een lol, zeg.’
‘Neem dan een sabbatical, pik. Ga een jaar naar de VS.’
Diederik kijkt hem aan. ‘Laurens. Ik heb gewoon alles al gedaan.’
‘Gast, je bent acht-en-dertig. Coke?’
‘Yep.’
‘Burning Man?’
‘2012.’
‘Hoeren?’
‘Getver.’
‘Lul.’
‘Ik zit je niet te dollen,’ zegt Diederik.
Laurens haalt zijn schouders op. ’Een nieuwe baan dan?’
‘Ik ben nét partner, man.’
‘Godverdomme. Er moet toch íets zijn waar jij je tanden in kan zetten. Promoveren?’
‘Er zijn zat gepromoveerde advocaten. Bovendien, dan moet ik zo’n droge verhandeling schrijven. Als ik érgens op afknap.’
‘Verdomd. Ik heb het. Die cursus Karakter & Dialoog van Kitty Kilian.’
Diederik knijpt zijn ogen dicht. ’Nú ga je te ver, Laurens.’

Dat je niet denkt dat wij die stukjes zomaar even op papier kwakken.

comments die zin hebben

Masterclass Karakter & Dialoog: 5-23 juni. Voor professionele schrijvers.

Save